25.04.2015, 13:54
Reporter: Ah, ich sehe da kommt Bewegung in das Spiel, Reis stürmt vor und stürzt sich auf die Spielerin Fresse – Gerangel – Gekämpfe, ich glaube ich sehe den Ball.
Ah, Fresse klammert sich an Reis und will ihn nicht wieder loslassen. Die Fans aus der Südkurve stimmen ein rhythmisches „Hei-ra-ten, Hei-ra-ten“ an und machen die Lapalomawelle dabei.
Der Schiri pfeift sich die Lunge aus der Brust – das Stadion gleicht einem Hexenkessel meine lieben Zuhörer. Oh, hallo! TOOOOOR- TOOOOR
Goldmann hat das allgemeine Chaos genutzt und den Ball ins Tor gebracht. Torwart Potty sah dabei ziemlich schlecht aus – weil, er ist nirgends zu sehen.
Ah, ich höre er war just mal austreten. Nun, egal, das erste Tor erzielt Goldmann für Team Gold, es steht 1:0. Wunderlich nur das Goldmann jubelnd über den Platz läuft und dabei
„Schach matt!“ brüllt.
Im Mittelfeld versucht man inzwischen mit einem Schweißbrenner Fresse von Reis zu trennen. Derweil scheint Mausal Potty trösten zu wollen, der todunglücklich ist über das kassierte Tor –
Himmel, da ist jetzt eine Zuschauerin auf dem Platz, ah, die Gattin von Potty – der sehenswerte Damenringkampf führt in der Westkurve zu einem florierenden Wettgeschäft. Die Ordnungstruppe des Stadions rückt in Divisionsstärke an, einem Trupp Pioniere gelingt es unter Lebensgefahr die Frauen zu trennen.
Derweil ist der Ball scheinbar im Spiel – obwohl ich ihn schon wieder nicht sehen kann. Also so etwas habe ich in meiner 23 Jährigen Fußballkommentatortätigkeit noch nicht erlebt. Das ist wie Ostern hier meine Damen und Herren, nur wird statt Eiern ständig der Ball gesucht.
Tacitus: Wer hat den Ball? Sieht jemand eine Frau mit 3 Brüsten?
Fips: Ich sehe nur Madonna mit einem Haufen Einkauftaschen! Sie kommt her!
Madonna: Ach, da sind ja ein paar Männer, wer ist denn hier ein echter Gentleman und trägt mir mal meine Pakete?
Ah, Fresse klammert sich an Reis und will ihn nicht wieder loslassen. Die Fans aus der Südkurve stimmen ein rhythmisches „Hei-ra-ten, Hei-ra-ten“ an und machen die Lapalomawelle dabei.
Der Schiri pfeift sich die Lunge aus der Brust – das Stadion gleicht einem Hexenkessel meine lieben Zuhörer. Oh, hallo! TOOOOOR- TOOOOR
Goldmann hat das allgemeine Chaos genutzt und den Ball ins Tor gebracht. Torwart Potty sah dabei ziemlich schlecht aus – weil, er ist nirgends zu sehen.
Ah, ich höre er war just mal austreten. Nun, egal, das erste Tor erzielt Goldmann für Team Gold, es steht 1:0. Wunderlich nur das Goldmann jubelnd über den Platz läuft und dabei
„Schach matt!“ brüllt.
Im Mittelfeld versucht man inzwischen mit einem Schweißbrenner Fresse von Reis zu trennen. Derweil scheint Mausal Potty trösten zu wollen, der todunglücklich ist über das kassierte Tor –
Himmel, da ist jetzt eine Zuschauerin auf dem Platz, ah, die Gattin von Potty – der sehenswerte Damenringkampf führt in der Westkurve zu einem florierenden Wettgeschäft. Die Ordnungstruppe des Stadions rückt in Divisionsstärke an, einem Trupp Pioniere gelingt es unter Lebensgefahr die Frauen zu trennen.
Derweil ist der Ball scheinbar im Spiel – obwohl ich ihn schon wieder nicht sehen kann. Also so etwas habe ich in meiner 23 Jährigen Fußballkommentatortätigkeit noch nicht erlebt. Das ist wie Ostern hier meine Damen und Herren, nur wird statt Eiern ständig der Ball gesucht.
Tacitus: Wer hat den Ball? Sieht jemand eine Frau mit 3 Brüsten?
Fips: Ich sehe nur Madonna mit einem Haufen Einkauftaschen! Sie kommt her!
Madonna: Ach, da sind ja ein paar Männer, wer ist denn hier ein echter Gentleman und trägt mir mal meine Pakete?
Geistige Nahrung ist der Adel der Seele
Herzensgüte ist der Adel des Lebens
Die Unabhängigkeit des Gedankens ist der höchste Adel
Gelebte Kultur ist der einzige Adel von Wert
Herzensgüte ist der Adel des Lebens
Die Unabhängigkeit des Gedankens ist der höchste Adel
Gelebte Kultur ist der einzige Adel von Wert